ay esto del amorts...

Por que sera... que cuando segun nosotros encontramos a una persona con la que somos supuestamente compatible empezamos a buscar todos los contras y los pro, por supuesto, pero generalmente son mas los contras...
Hoy es un dia de esos, en los que los contras son mas que los pros, y es que ahora que me di cuenta que tengo 23 años y que una persona que esta en la universidad sigue siendo un "pubertin" ps ya me peso un poco... y cuando te dicen... yo no voy a cambiar... creo que se escucha en el fondo de tu corazon un crujir y no es por lo que ellos dicen sino por lo dificil de aceptar el hecho de que nadie cambia por ti, de hecho nadie cambia...
Estoy un poco desepcionada del tema... quisiera poder hacer las cosas de manera distinta, o encontrar la vida de mejor manera... quisiera... aaahhh tantas cosas... mejor espero q tener 30 años y comprarme una tacoma :D
Gracias vida... por volverme a recordar que soy imperfecta... e inmortal gracias.

Carta a un amor frustrado...

Querido amor sin funcionar...

Estaba escuchando una cancion que solias tener como alarma para despertar jaja cuando te quedabas dormido =), y como si fuera un flash me acorde de ti. Estaba apunto de enviarte un e-mail, pero... luego me di cuenta que no es una buena idea. Asi que, por que no escribir algo que se que nunca vas a leer?

El proposito de ese e-mail no llevado a termino, es para decirte ayer hable de ti, pense en ti, soñe contigo, pero estaba despierta y no tenia compañia con quien corresponder mi platica. Soñe que las cosas habian funcionado, por enesima ves habiamos dado una oportunidad a esto que no existe, una relacion perfecta. Soñe que los planes que tantas veces hicimos los estabamos cumpliendo, que seguiamos planificando nuestras vidas perfectas y que estabamos juntos, como en el mundo de utopia que solo existio en nuestras mentes. Sabes que es lo mas extraño? de verdad te hecho de menos, me haces falta, quisiera volver a creer en el amor perfecto y en las medias naranjas, en que "la vida no es la misma sin mi". Pero ni el amor, ni las buenas intenciones logran que la fractura de un muro sea corregida si no se reviso a tiempo la estructura... bendita ingenieria jajaja... ni las ganas de echarlo a "jalar" hacen que la maquinita siga su curso. Hace falta mas que ganas, mas que cariño, mas que compañia. Hace falta querer vivir en el mismo mundo de locos aun sabiendo que se dirigen al precipicio.
Tengo ganas de hablar contigo, saber como te va, que hay de nuevo, que personajes ahora forman tu historia, quien es ahora la coprotagonista de la misma historia sin fin... y despues de confesar los ultimos secretos, confesarte que aunque hay otros amores en mi vida, otras salidas dentro del tunel, no puedo ver nada... no hay mas luz... no amanece...

solo lo necesario...

Mi madre dice que cuando uno necesita algo, debe ser solo lo necesario, para no cargar con cosas inecesarias y sin valor.
Lo que creo es que esta frase bien aplica para muchas cosas en mi vida en este momento.
Que necesito? una cama donde descansar, un auto para trasladarme... ya que viajo constantemente y no es precisamente una necesidad pero manejar se vuelve una de mis necesidades para liberar mi mente, asi que habiendo explicado el tema, si necesito un auto jaja, necesito alimentos y ropa... no necesito nada mas. Tengo un trabajo, muchos amigos, una enorme familia, a mis papas que amo con locura. Despues de eso, no se si necesito mas cosas.
A veces no te cansa como las personas pueden creer que necesitas y sobre todo como se imaginan que ellos pueden satisfacer esas necesidades? si te dan su apoyo, su comprension, su cariño, lo que sea que te den. Tal ves no lo necesitas.... ni siquiera lo solicitaste, y estan dispuestos a dartelo.
Pues, you know what? I DONT NEED YOU!!! gracias...

ciudades extranjeras....

Ahora que vivo en una ciudad que no es conocida para mi, me siento extraña... cada ves compruebo con mas frecuencia que debes tener cuidado con lo que deseas por que puede llegar a cumplirse.
Me recuerda estar aqui, las muchas veces que dije como me sentia ciclada por el mismo proceso de todos los dias levantarme, ir a caminar cuando la mañana lo ameritaba, bañarme, trabajo, comer, mas y mucho trabajo, dormir, y al dia siguiente lo mismo de nuevo.
El cambio de una ciudad a otra, aunque sabes que sea por un periodo corto de tiempo, te ayuda para establecer rutinas nuevas, comer en otros lugares, dormir a otras horas jaja, hacer nuevos amigos y por que no, tener nuevos amores.
Pero hace unos dias, mientras se inundaba Cd. Juarez... me acorde de aquella pequeña ciudad donde naci... y cuando llovia, como nos gustaba mojarnos jugando mi hermana y yo. Entonces me di cuenta que nosotros no somos los extranjeros en las ciudades, sino mas bien, las ciudades son extranjeras en nuestras vidas y a veces se quedan ahi... por mucho tiempo, pero no dejan de ser foraneas, para nuestras costumbres y modos de vivir.

Cuando escucho trova, me recuerda aquellas noches del Calicanto, del Matices o del Paseo, aquellas conversaciones profundas con verdaderos amigos y profundizar acerca de algun tema que no se toca con cualesquier persona por que no todos estan dispuestos a hablar de lo que piensan, o mas triste aun a interesarse siquiera en pensar que es lo que ellos creen. esas conversaciones eran serias, pero no dejaban de ser de jovenes que quieren comerse el mundo a mordidas, sin saber que hemos vivido en una burbuja, esa clase de conversaciones donde piensas que tus ideales cambiaran al mundo, donde no conoces en experiencia propia el sufrimiento de la humanidad, donde no sabes que habra el dia de mañana pero tienes la certeza de que estaras ahi, esperando que ese dia llegue y que lo viviras aun con mas fuerza por que quieres vivir, y cumplir tus metas y lo mejor de todo, eres feliz.
Me encantaria volver a esas conversaciones, de no haber experimentado tantas cosas pero estar tan ansioso por vivir nuevas experiencias, de hablar de lo que de verdad importa. Extraño el dejar de preocuparme en la renta, la comida o la ropa que quiero ponerme el dìa de mañana. Extraño levantarme por la mañana sin ninguna preocupacion, salvo el estar vivo, el seguir viva, el seguir afirmandome como existencia.
Que se necesita para regresar a ese punto? Quisiera de nuevo tener 18 años y saber que tengo una vida inmensa por vivir, mil metas que establecer, sueños que cumplir y que vivir.

Aferrarnos

Sigo sintiendome extraña cada ves que pienso por que nos cuesta tanto aceptar esas relaciones extrañas que no se terminan, en las que no aceptas cerrar la pagina para empezar a escribir en la siguiente. Siento como si nos aferreraramos a un dulce recuerdo, sin querer traer a nuestra mente los momentos malos y queremos seguir teniendo presente que esa persona con la que queríamos compartir nuestro día a día ya no esta, y aunque existan personas nuevas, nos seguimos aferrando a lo que ya no existe, a lo que ya se fue.

Cómo superarlo? No lo se, hay muchas sugerencias de personas no expertas en el tema, pero si influenciadas directamente en su experiencia y aunque cada circunstancia es diferente, todos estan convencidos de que su vivencia puede ser la guía para la solución del vecino más cercano.

Voy a tratar de que simplemente el tiempo, como ya lo ha sido en mi caso, se lleve el escombro por el que no pasó el camion de la basura. Y por supuesto, dejar de aferrarme a las cosas que ya no valen la pena conservar.

El azar, la ocacion, los sueños ocultos

... esa era mi vida llena.. No queria mas.

Pero el azar, la ocacion, los sueños ocultos en la

historia de cada quien siempre quieren más.

El azar y los sueños ocultos me guiaron...

Las mujeres de Adriano, Hector Aguilar Camín.

Los sueños ocultos, los sueños que no le contamos a nadie, las espectativas de nuestra vida que deseamos pero que no revelamos. Estos sueños son los que creo que nos guían, los que nos motivan a tomar las decisiones por las cuales nos inclinamos.

El azar, lo inesperado, la ocación, tantas cosas que no controlamos y que hacen de nuestras vidas tantos caminos tan distintos.

El otro día hablando con una amiga casi mi hermana me cuestionaba por qué a veces sentimos que vivimos en una burbuja, sin vivir nada inesperado y sentimos que nuestra vida es color de rosa. Yo creo que probablemente, no hemos dejado que nuestros sueños ocultos nos guien, que la ocacion o el azar se presenten en nuestras vidas para hacernos saber que estamos vivos.